Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!
*************
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
***********
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
*****************
Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные – будущему.
********************
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
*******************
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
*******************
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-то такое, от души в общем!
- Лучше бы от Диора или Армани!
******************
Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!
*****************
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***************
Купила веб - камеру...
Теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и причесываться...
*****************
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или не его жена.
**********